【Damien Rice的歌詞解讀 XIV：讓我（重新）愛你好嗎 Colour Me In 】

 

「不足夠」，在〈Long Long Way〉中是訴說著自己做甚麼都不足夠。失足跌下了，像墮進了一個無間的輪迴，要尋找那條出路，但那條路卻一直在延伸，怎樣走也走不完。那麼要做甚麼才能脫離這處境呢？

在〈Colour Me In〉中，就提出了他的渴望。

【Damien Rice的歌詞解讀 XIII：永遠不足夠的長路 Long Long Way 】

 

上一次的歌詞解讀，是2015年的11月。我也解釋不了為甚麼停了，又為甚麼又再開始寫。
或許只是想好好地完成一件事。還有沒有讀者，沒有所謂了。

已經8年了，如果要寫，感覺去寫這首歌最適合，簡單、而非常有力的──〈Long Long Way〉

【自身無力時該怎辦】

時間過去了，事情好像沒有甚麼好轉。本來以為時間過去，事情會自然變好。大家都是這樣想的，不是嗎？

「自然變好」是真的嗎？有甚麼東西會自然變好？這個「自然」，說白了就是自己不用去出力、或是不用去上心，交託予其他人。記得做小組習作的Free-rider嗎？他們就是想這次專案「自然變好」。或者是職場上親愛的上司和同事，很想交予你的差事「自然變好」。但我們都清楚知道，這種情況要不就是另有別人去負責，要不就是悲劇收場。如果沒有變好，那麼就是維持不變或者變壞。

時間有時候會讓人忘記，似乎是一種不錯的方法去「解決」事情。忘記了多好，忘記了就不會有煩惱，不需要再花心血去處理，是上等的療藥。可是只是有些人忘記了，如果有人記性太好，那該怎麼辦？有些人愈想忘記，卻愈記得清楚。動畫電影《COCO》裏面，提到人（或者亡靈）真正的死去，是當這個世界上已經再沒有人記起這個人。只要尚有人記住，哪怕只是一個人也好，那個靈魂、精神，仍然會存在。在面對尚未變好的事時，可能要等到全世界都忘記了，才算「解脫」。

遇著一些沒有人有能力去改變的事情時，我們會交託給其他東西，或是給別人、給神明、給時間。跌傷後，傷口自然癒合，那是因為身體的細胞在工作，加上有足夠的抵抗力，以致身體免於受細菌感染。這都並非理所當然的。有些傷口是不會癒合的，那個痛楚會一直都在，或者只要不去碰它，那就不會感到疼痛，但它是確確實實地存在的。若是傷口愈來愈大，做甚麼都無能為力去改變時該怎辦呢？

可能我們都沒有改變局面的能力，所以只能拜託別人、拜託神明、拜託時間。希望集氣有用、希望祈禱有用、希望神明會聽到，因為自己甚麼都做不到。然後，或者會很想去把它忘記，最好徹徹底底地失憶。那麼就不會記得自己曾經有多麼痛，亦不會察覺自己有多麼軟弱無力，更不會知道自己有多麼渺小，甚麼都不用再去想和考慮，「ignorance is bliss」。

就這麼順著自己無力的雙手，把一切從黑色、灰色到白色的落空，伸出去交託別人、神明、時間，讓它們像烏雲一樣去填滿自己沒法修補的天空。

【從牆外到牆內】

記得我們都會嘲笑某地方如何落後，又如何沒文化。他們出門有限制，上網有限制，言論有限制，但他們又好像活得很自在，好像生活如常，沒有察覺到任何不妥，跟隨著主旋律，一切如常。

記得 2008 年，那一年大家忽然都很喜歡那個地方，喜歡得自己會自豪起來。如果有人說這個地方有問題，大家就會指說其實是這個人有問題。他根本不懂得欣賞，或者他存心搞破壞，亦並非善男信女。

記得之後，那個地方很多娛樂，把大家都搞得興高采烈，很多明星要追捧，很多只要花多一點錢就能享受物質帶來的滿足感，很多事情在那個地方要忙，要看看哪個電視上的明星在比賽中得獎，要聽聽哪個明星說一些有點代表自己的話。那時候，忙得不亦樂乎。至於他們的創作是否高品質，誰會這麼深究呢？因為品味這回事，也沒有時間去培養了，只要意念好，或者是自己個人喜歡就足夠了。在那個地方，品質從來只是盲目的追求，不切實際。

當身邊一切都漸漸被這種氛圍籠罩，其實不用記得太多，我們已經不知不覺地，從牆外走進到牆內，生活無縫地接軌。這並不是自認「覺醒」、或者自己「堅持意念」就能夠迴避的。因為這是一整個地方的氣氛，逃避不了。

不想戴口罩的權利沒有了，不想被紀錄行蹤的權利沒有了，不想被隔離的權利沒有了，不想被教育的權利沒有了，不想被剝奪自由的權利沒有了。但我們有很多娛樂、很多美食、很多物質、很豐俗。

雖然可以很好地活著，卻很容易被時代偷偷地磨去菱角，塞進了牆內仍懵然不知，被以前的自己嘲笑著。

【文字的肌理】

許久沒有寫文字，終於在感覺沉寂一會後的某一刻，寫了許多感想。

重新再執拾文字的感覺，好像用指尖慢慢觸碰身體的一部分，再重新認識那一部分──那是一種陌生又熟悉的親近。皮膚下流過的血，在科學的角度看，已經一早換過好多次，已經一早不是初生的血肉。

那一年做手術，需要輸血，那是誰的血液那時候流在我的身體裏。然後我重新再觀看，發現皮膚上好似有些裂紋，需要補濕，也需要滋潤。又發現哪裏竟然又多了一顆痣，也許是年月不段更換皮膚而出現的錯誤。

在執拾的時候，這種親近（但又陌生的），好像都不能再幫我理順身體和心裏的感覺。文字出現了裂紋。

【剩下的都是懷念】

「返大陸」，是一個年代的回憶。我這一代人，很多父母都是從上面走到香港的。他們排除萬難，即使親人分隔兩地，都要到香港搵食。適逢過時過節，父母就會攜著孩子們，一起回鄉探親，跟鄉親聚舊，有點像衣錦還鄉的感覺，好像在說：「看，我在香港多好。」

以前，我總是會回到婆婆的家過年，一住就是一星期。我記得，石岐的那間屋好大。有一個大得可以坐滿一整家人的客廳，一個放了十人長餐桌的飯廳，一個有一個半浴缸大的水箱的廚房，三間睡房，一個種滿植物、遠看著「小霸王」工廠的陽台。婆婆就是抱著嬰孩時的我，在陽台拍了一張照片，陽光從她身後灑進來，她笑得比身後的陽光要耀眼。我還記得，那邊的冬天特別凍、夏天卻特別熱。以前總以為是因為大陸落後，才會這樣可怕，原來只是因為這間屋是西斜，又近天台，所以冬冷夏熱。這邊的小區治安不算好，也未至於很差。但這棟公寓的樓梯，只有一個限時的燈掣。如果夜晚回家，總是漆黑一片。按了密碼打開閘門，樓梯的右手面就有燈掣。按了之後，大概兩分鐘就會自動關掉。我們住在五樓，要爬上去要得花點時間，特別是從菜市場買了餸，走上去就更慢了。有時候到了四樓，燈就會關掉，然後就得摸黑上去。在大陸的小區如此漆黑一片，真的要隄防有賊人尾隨自己回家。走樓梯時，我總是走第一個，然後會細心聽聽有沒有多出來的腳步聲，好像武俠小說那樣，卻不敢回首望一眼來確認。

然而這間屋，許多年前已經沒有住人了，她們都搬到了新屋。新屋有電梯，不用走樓梯。雖然新屋比較細，但我們也不是經常回去了，放置這麼大的屋，屋裏空空蕩蕩的，總覺得很殘酷。婆婆跟她的女兒（我的姨姨）一起住，但她們總是早出晚歸的工作，剩下婆婆一人在家。有好幾年，我都在想，她一個人，就愛坐在廚房門外的那張椅上，眼睛又有白內瘴看得不清楚，一整天這麼長，到底是如何度過的？直至那一年她離開了，我再也沒有去想她的日子會如何的過。而「返大陸」這件事，開始離我已經有點遠了。

至於父親那邊的親友，印象中都是比較豪爽的。他們是住在類似香港圍村的那些巷巷弄弄裏，蓋的一間屋（據說是用我父親給的錢去蓋的）。小時候不認得路，每次都是父母帶我進去的，我一直都疑惑，到底他們是怎麼認得路的，好像每一條巷都是這個樣子──三到四間屋子連在一起，而屋子門前都是一小塊空地放電單車或者單車，每間屋子都有大概三到四層樓高。而父母總是嚇唬我大陸有很多人拐帶小孩，所以我都不敢自己四處走。如果現在叫我要回去，其實我都不會認得路。屋子裏的樓梯好窄，總是小心翼翼地爬上去，落樓時更是困難。那時候伯娘年事已高，身體雖然還很健捷，但每次看她慢慢從樓上走樓梯下來，都會替她擔心。小時候，總是不太喜歡這間屋的感覺。因為即使大白天，屋內都是暗暗的，地下的客廳就好像那種古裝片的感覺──甫進門口，便見左右是兩排各三張的客席，正中間有兩張主人席，每席旁邊都有一張正方形茶案，恍惚人客一坐下，就會有工人從廚房穿過客廳旁邊的小門，把茶、瓜子和糕點放在竹製托盤端上來。

對於他們來說，我只是一位過客，那個不怎說話的小朋友，也不認識很多的人。但他們對於我來說，卻是成長時的每一個熟悉的臉孔。現在回想起來，有多人已經不在了，暫時未能再見，剩下的都是懷念。

我最近一次「返大陸」（返鄉），好像已經是婆婆彌留的那一夜。那天我坐上午的車，到石歧後就找路去醫院，見婆婆的最後一面。到達醫院已是黃昏，見她在病床上支支吾吾地好想跟我說話，她說不清，我聽不到。那隻瘦弱的、只有皮包著骨的手，緊緊地捉住我。我始終都未能知道她想跟我說的話。自此之後，我沒有想回去的感覺，或許是有點害怕再次面對那種懷念。那夜我要回香港工作，就沒有陪到最後，就趁還未入夜前坐直通巴士回香港。在巴士上，我一直想，其實我是否應該留下來呢？

父親也不在了，好像沒有太多回鄉的理由。雖然總會忽發奇想，覺得自己可以到石歧四處旅遊一下，畢竟這是自己的「鄉」，看看都變成怎樣了。可是，現在愈走愈遠，好像都很難回去了。或者，隨著一個又一個的離去，恍惚很多感覺也都悄悄從心裏流走，剩下的懷念只能夠在回憶中。即使再一次回去，我很怕除了感觸以外，就只有慨嘆剩下的唏噓。

【善良的欺負】

「三浦春馬」，對這位男演員的認知，都是在他的死之後才慢慢去了解。但不知為何，卻好像有些關聯，或者是因為我們都是同年的人，或者是因為，我們都開始發覺生活的不對勁。

今年已經三十，十年前的他寫信給自己，告訴自己要幸福。「幸福」這個詞語，實在是一個很沉重的論述。從小時候就想像未來要怎樣做，或者要成為怎樣的人，開始對未來的世界充滿憧景，充滿美好的想像；開始提醒自己要保持自己的初心，開始跟自己說要努力成為美好的人，開始告訴自己要對別人溫柔。然後開始，那時候的自己已經漸漸消失了。

「又有讓稜角消失嗎／你成熟了不會失去格調吧／當初堅持還在嗎／步步停下三思會累嗎」

當發覺自己已經走遠了，又追不回這些時間了，那麼自己可以做些甚麼嗎？

看看自己，又同時看看那些年輕的人、美好的人、充滿活力的人，他們都很好啊，相比起自己，他們都要優勝，好像是得天獨厚的人，坐擁新時代的優勢，比自己都要有魄力。那麼自己又成為了一個怎樣的人了？也許，連自己也看不下去了。

「這十年來做過的事」到底做過了甚麼？
「成就也還算不賴嗎」有甚麼成就？

看著看著，發現自己好像要變成了自己討厭的人。《陽光普照》裏有充滿陽光的哥哥，以及只有活在陰影下的弟弟。而成長了的人，好像都把陽光都花光了，開始活在陰影下了。而陽光，現在照射在那些後浪，他們都光輝燦爛，也步步進迫。而活在陰影下的人，被迫到哪裏去了？

很多的新聞和相關的消息都在說三浦的事，好像他曾經是別人心中的溫暖。而他的離去就是把這些溫度給拿走。然後我開始知道，公司對他的要求、大眾對他的要求，還有他對自己的要求。而他卻是如此寬鬆地、友善地、溫柔地，對待室友、或者其他人。

然而我們還剩下的是自己。是那個溫柔的自己，那個還是善待別人的自己。卻就是因為溫柔，我們這些年來也許都在被動地忍受著不同的傷害。溫柔的人，要活著並不容易。

三浦的離開，不知為何讓我想到了盧凱彤。在無法預料的一天，無法預料地離去了。他們總是對別人都好，而對自己就不知是怎樣的。

可能他們其實都很愛自己，甚至覺得自己不應該如此。亦不知道，該如何做，才可以令自己跟他們一樣都很好。這些不知從何而來的壓力，一直迫著自己。因為溫柔，所以我們都不知道該如何向別人發洩，也不會跟別人分享壓力。這些承受壓力的日子，其他人可能不會明白。

到他們離開了，我們都不會明白。

而我們，繼續想成為更好的人，繼續溫柔而善良，繼續因善良而受到欺負。